死にたい言わない主義の。 「友人から『死にたい』と言われたら、どうしたらいいですか」

笑顔でない人は邪魔なので“消えましょう”【死にたい人必見の徹底講義】

死にたい言わない主義の

部屋が多少散らかったり、汚れたりは全然平気なんですが、やると決めたこと、メモした事、運動会や発表会の撮影、子供たちに行きたいと言われた所は本人達がもう忘れていても行かないと私の中で終われなくてモヤモヤする、店で気になった服は手に入れるまで頭から離れず落ち着かない、もし売りきれていたら同じ物を探し出してまで買う、他人にイヤミを言われたり嫌がらせを受けたら、その時の事を本人に指摘できるまで執拗に思い出す、とか、とにかく無数にあって、苦しくてたまりません。 他人からしたら、苦しいならやめたらいいじゃん、てことらしいのですが、やってしまうというか、やらないとスッキリしないんです。 同じような方いますか?• 少し違うけど、毎日掃除はしないといけない。 必ず全て片付けてから寝る。 潔癖症ではないのに。 決まりごとをたくさん自ら作って、何があっても実行。 掃除なんて毎日しなくても、自分を自分で追い込んでるって言われてた。 でも、今思うと私の場合は旦那が嫌でストレスがそこにいってたと思う。 数年後離婚してからそんなことがなくなりました。 掃除もできないときはしないし、 決まりごとがなくなりました。 たぶん、何か自分で気付かないストレスがあるのでは? 完璧にすることで満足を得ている感じが以前の私に似てる。 ストレス発散を違う形で見つけてみたらどうでしょう。 アロマもいいですよ。

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笑顔でない人は邪魔なので“消えましょう”【死にたい人必見の徹底講義】

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アラフィフ同士の新婚1ヵ月です。 (私は初婚で専業主婦、夫は再婚) 夫の住まいに私が転居する形で同居を始めましたが、夫の執拗な駄目だしに最近疲れています。 常識の相違があっても、私は意見せず黙って受け入れています。 私自身、気の強い性格で負けず嫌いなので喧嘩にならないようにと思ったからです。 夫には、家事に絶対的な基準があり私がそれに達していなければ自分がしたほうが合理的との考えがあるようです。 また、全て自分は正しいような振る舞いをしますが夫にも間違い・勘違いはあります。 私が指摘すると機嫌が悪くなった経験があるので、今は知らないふりです。 また製品やサービスに不服があると消費者の権利をふりかざし、徹底的に抗議する人です。 夫のこの性格は最近知りました。 夫には調理の手順や、風呂の掃除の方法、その他細かい部分まで彼の段取りがあるのです。 特に台所の清掃が好きで、自分のほうが得意だからと夕食後、いつまでもいつまでも清掃しています。 私だって毎回掃除してガス周りシンクの水滴まできれいにしているのに。 そして必ず駄目だしをします。 「シンク、ヘドロみたいのがついてた」とか。 私はいつも「ごめんね、行きとどかなくて」と謝ります。 だからって離婚しようとは思いません。 なんとか基準をクリアしなければと。 でも、最近疲れて。 時々お風呂で涙を流しては「私なんか存在しないほうがいい人間なんだ。 」と卑屈になることが多いです。 そして昨日、涙が流れてきて、夫に言ってしまいました。 「私はあなたにとって邪魔な存在かも。 あなたの望むように出来る事がないように思えて、悲しい。 夫は「そんなことない。 美味しい食事を作ってくれるし、買い物だってしてくれる。 僕一人ではできないよ。 でも「え?これだけ?私はそんな存在?」と、気持ちは晴れません。 下に続きます。 ユーザーID: 6626794046 私は27歳初婚、夫は43歳再婚です。 ご主人の性格、うちの夫と似てます!家事もそれなりにちゃんと出来るし料理なんて私より上手い。 確かに尊敬する所は多々ありますが、間違っている事だってあるし、ツッコミたくなる所もありますが、私も後が面倒だからもうスルーしています。 こういうタイプの人は、おそらく上記のような事を相手に思われているなんてつゆにも思っていないんだと思います。 だから自分と真逆の意見や、自分を否定するような事を言われたら、ムッとしたり異常に落ち込んだりするねん」と言われ、合点がいきました。 それから、トピ主さんのご主人とダメ出しの仕方もソックリです。 私が被害妄想気味なのもありますが、何をしても基本は誉めない。 誉めたとしても上から目線。 粗を見つける天才。 まるで姑といるみたいに感じる時があります。 私みたいな若輩者にはアドバイスなんて偉そうに言えませんが、もう、ある意味諦めるしかないと思います。 それか絶対何も言われないように完っ璧にやるか。 いや、それでも粗を見つけられますよ。 ユーザーID: 7616398936• 恋愛・結婚・離婚ランキング• 頑張ってますね 私も再婚の夫(惚れて惚れて惚れ抜いて一緒になりました)前の夫はそれはそれは無頓着 今の夫は茶碗の糸尻に水が溜まっているのも大嫌い 履物はきちんと並べるし、新聞もきちんと片付けます。 ある日細かいことに いちいちウルサイ!と切れました。 後片付け放棄しました。 今じゃ夫の仕事です。 朝起きたら洗濯も干してあります。 はじめはご近所に恥ずかしかったけど もう今ではほったらかし。 ラクチンです。 貴方もまかされたら? 楽ですよ〜〜私食事作るだけの人です。 あとはサークルに行ったりしています。 男でも家事が好きな人がいますよ〜割り切って貴方お願いねと逃げましょう。 掃除も大好きな夫です。 お陰様で掃除機も触ったことがないです。 ユーザーID: 1683960398• 悲惨な結婚生活… 続きなんか読まなくてもわかります。 そこまで言うなら夫に全部やらせればいいんです。 だってその方が合理的 なんでしょ?専業主婦なんか一日も早く辞めて、仕事すればよい。 それにしてもずいぶん卑屈な人ですね、あなた。 それとも結婚に焦ったん ですか?なぜ何でも黙って受け入れるのか全然意味わかりません。 結婚なんてこんなもの?ふざけるな!です。 こんなものじゃありません。 夫もそんなんだから前妻は逃げ出して離婚したんじゃないの? いやーこんな結婚生活は私はごめんです。 自分の意見なんて通らなくて 夫の意見が絶対的なんでしょ?それって単なる主従関係みたいなもので 結婚生活じゃない。 これから平均寿命まで生きるとしたら30年か… ぞっとしますね。 ユーザーID: 6960795840• トピ主さんの気持ち、手に取るように分かりますよ。 同じタイプの男性と結婚して離婚した経験があります。 でも離婚して自由になった今ははっきりと分かるんですけど、 家事の方法なんて、余程手を抜いていたり非常識だったりしない限り 絶対これじゃなきゃならない!なんてないんですよね。 毎日小言を言われ続けていると感覚も麻痺して 自分が至らないって思ってしまいがちですけど、 ただ単にご主人がそういう細かくて融通のきかない人間というだけで。 端的にいってしまえばモラハラというか。 トピ主さんも一人の人間としてご自分に自信を持って考えを主張していいし、 要求ばかりを押し付けてくる相手に全て従おうと無理する必要なんて全然ないです。 ご自分の評価を夫に言われるままにせず、 きちんとやっているのにごちゃごちゃ言われる筋合いはない!くらい強気でいいんですよ。 ただご主人が話して理解してくれるタイプの方かは分かりませんが・・・。 前の離婚の原因もそのあたりにあるのでは? 離婚は考えてらっしゃらないとのこと。 無理し過ぎないようなさって下さいね。 ユーザーID: 3384737152• 続き前ですがこれだけ言わせて 泣いていいんですよ。 泣いたほうがいいんですよ。 ご主人は自分にとって当然のことを当然のように言っているだけ。 あなたを傷つける目的で言っているわけではなく、単純に言えば伝わると思っているから言ってしまうだけだと思うんです。 ご主人の言葉がどれだけあなたを傷つけ追い詰めているかを伝える必要があります。 そのために泣いて見せるというのもひとつの手です。 人のやり方に100%同じにして合わせるなんてできるものではありません。 それをしようとするご主人は人付き合いにおいて少し未熟です。 そういう相手にダイレクトに感情を伝える手段として泣くのはいいんです。 怒りと我慢は状況をこじらせてしまいます。 なので、我慢せずに泣きたいときは泣いてください。 追い詰められて怒りが生じる前に泣いてください。 夫婦なんだから、他人には見せない涙を見せて下さい。 ユーザーID: 9685728176• 最初の半年〜1年はすり合わせの期間 まこちゃんさん、ご結婚おめでとうございます。 私自身も晩婚(アラフォー)だったので、ご苦労がわかる気がします。 40歳過ぎると皆、自分のパターンがけっこう決まってしまっていて、柔軟に対応しにくくなりますよね。 まずは、「最初の半年〜1年はすり合わせ期間で、摩擦は当然」と考えてください。 私と夫も、最初の半年はいろいろなことでケンカしました(笑)。 (うちの夫もいくつかのことでこだわりがあり、手順なども気にします。 理系夫です。 ) まずは、家事のタスクをわけて、「まこちゃんさんが担当していること(例:料理)に関しては、まこちゃんさんのやり方でやり、ご主人は決して文句をいわない」というルールを設けてください(勿論、ご主人もこれに従うこと)。 台所掃除に関しては、うちでは、私は一般的な掃除をやり、シンクやレンジ、換気扇磨きなどは、夫がやります(私は「貴方がやるとピッカピカ、すごーい」と褒めまくってます。 )要は、得意なことは得意な人がやる、とすること。 もう一人は、このことに関し「罪悪感」を感じる必要は全くありません。 もし、あまりに辛いのなら、夫婦カウンセリングに行きましょう。 自信をもって! ユーザーID: 9092454952• 調理の段取りがあるのでしたら、 旦那様が帰宅する前に作り終えておけば段取りも見られないのでは? 掃除に関しては 「あなたが掃除してくれたあとはピカピカで気持ちがいいわ!」 と、私なら褒めてお礼を言ってやってもらいます。 トピ主さんが綺麗にしていても尚、旦那様に人とは違うこだわりがあるのでしたら、 仕上げはよろしくネ、と甘えちゃいます。 週末の食事の支度もしかり。 私ならそのかわり、料理の腕をさらに磨いて胃袋をがちっとつかみます。 だからそんなにご自分を責めないで下さいね。 妻はこうあるべきという思い入れがあるのかもしれませんが、 それがご自身を苦しめていては折角の結婚生活が勿体無いですよ。 旦那様は人よりもこだわりが強く潔癖性な面もおありなようですから それとご自分を比べてはいけません。 台所掃除など好きでやってるのですからやらせておけばいいじゃないですか! 考え方を切り替えてどうぞ楽しい結婚生活を! それでも気分が鬱々とされるのでしたら失礼ですが更年期を疑って婦人科へ行ってみて下さいね。 ユーザーID: 9930325840• 無理しないでください 旦那さんも面倒くさいですが、 あなたも相当面倒くさいです。 >「そんなことない。 美味しい食事を作ってくれるし、 買い物だってしてくれる。 僕一人ではできないよ。 」 こう言われて、これだけ?とか、そんな存在?とか… 一体なんて言われたかったのですか? 自分の思うような応えでは無かったからって、 死にたいって… 半世紀近くも生きてきて… 子供みたいですよ。 まぁつまり お似合いのご夫婦です。 もっと楽観的に楽しんで暮らした方がいいですよ。 謝るんじゃなくて、 旦那様がお掃除好きなら、 凄い〜〜やっぱりあなたは何でも上手だわ。 と、褒めて夫を育てたら? まぁ、私なら、そんな煩い男と 50にもなって暮らすのは嫌ですけどねぇ。 ユーザーID: 5436918800• ケンカすべし! 続き前ですみません。 結婚12年、アラフォー女性です。 新婚の時はそんなものだと思います。 特にアラフィフとのこと。 そりゃあお若い方よりも 二人ともに「自分」が出来上がってるし、それを 裏打ちする実績も培っていることでしょう。 それを一旦壊して再構築するわけですから、喧嘩を 避けていては夫婦になれないんじゃないかと思います。 自分が、自分が、と主張するばかりでなく、 互いに耳を傾け、妥協点を探ってみて下さい。 尊敬と思いやりを持って喧嘩すれば、そのうち 阿吽の呼吸の夫婦になれますよ。 うちは新婚当時よく喧嘩しましたが、あの頃はよく 喧嘩したよねえ、と何故か楽しい思い出になって います。 甘い新婚生活を思い描かれていたので、がっかり しているのでしょうか? 正直に申し上げて、アラフィフで「死にたい」という タイトルは少々幼い印象を受けました。 体調はいかがですか? ストレスやホルモンバランスなんかで落ち込みやすく なっているのかもしれませんね。 まずは自分の体調に 向き合ってみることも大事かもしれませんね。 ユーザーID: 6356692625• 確かにこれでは疲れますね。 でもその年代の男性はこだわりが多いものかも。 女性のやり方に柔軟に合わせてくれる人のほうが少ないかもしれません。 ただ救いは、ご主人がトピ主さんを否定しているわけではなく、 自分がやったほうが合理的と思っている部分。 もうひとつの救いは、 「そんなことない。 美味しい食事を作ってくれるし、買い物だってしてくれる。 僕一人ではできないよ。 」 この言葉。 トピ主さんは「これだけ?」と思っているようですが、 根っからの殿様気質の男なら、 「…だよなぁ。 全然努力してないもんな。 俺がやったほうが確実だし」 なんて鼻先でせせら笑うんじゃないんですか? あまり深く考えず、手のひらで転がすような感じで。 程よく謝り、そしておだて、 ご主人を動かしたらいいと思います。 ユーザーID: 8060311848• あのー ミルヒーさんのレスに賛成です。 トピ主が料理と買い物をしてくれるのが夫には嬉しい。 自分が余りできなかった部分を賄ってくれて結婚して良かったと思う。 そう思われることは嬉しいことでは? 存在がそれだけなのと考えるなら、もうそういう性質ですね。 自分の結婚像に当てはまらない部分にダメ出しをしだすとキリがない。 それと泣いて拗ねても 返って夫をうんざりさせることにもなりかねないですよ。 私は44歳で再婚して3年経ちますが この世代の結婚はそれぞれの歴史が長くあってのスタートになる。 そこを認め合わないと早々に夫婦が上手く行かなくなる。 20代同士の結婚と同じように思ってはダメなのです。 50前後にもなって 私は気の強い性格で負けず嫌いだと言う必要もない。 私はこうなのではもう人間関係が上手くいかない世代。 トピ主の考えが30歳前後で止まっているように感じます。 ユーザーID: 4761913988• 追い詰められていますね かなり精神的に追い詰められているのに離婚したくないのは、高齢での結婚だからでしょうか。 これが最後と思っていませんか? このままだと鬱になってしまいますよ。 しばらく別居して、ご自分の生活を取り戻して、「自分はこのように生活したいんだ。 」ということを認識して、あまりに自分を押し殺して生活をしなければならないのであれば、結婚生活は考え直した方がいいかもしれませんよ。 皆さんが書かれているように、バツイチの原因はご主人にあるような気がします。 私もだめです。 いっそ、文句言わずに足りない部分は自分でやってくれって言えませんか? 自分が至らないんだと思う人は病気になる傾向にあります。 旦那さんが神経質なんだから、合わせなくてもいいです。 死にたいと思うなんて尋常じゃないです。 ユーザーID: 9028964923• うるせー 死にたいってほどのことですかいな… 夫の満足する家事が出来ないってだけで 「私なんか存在しないほうがいい人間なんだ。 」… ア、アラフィフ? 小学生の女の子がうまくお手伝いができなくてお父さんに怒られて 私なんかいない方がいいんだー、とメソメソ泣いてるのと同じです。 お父さんはお手伝いが上手く出来てないことを怒っただけで 娘がいなくなればいいとは全く言ってません。 わーって怒られたら自分の存在意義を否定するまでいっちゃうって …大人の思考とは思えない。 あなたはお父さんの庇護下にある小学生の女の子じゃなくて 成人してから30年近い中年女性でしょ? 開き直るなり 夫に仕事を譲るなり 夫の満足いく家事を出来るように努力するなり いくらでもやりよう考えようがあると思うのですが 「夫に服従か、さもなくば死か?」 もうちょっと幅広げて下さいよ…情けなくて泣けてくるわ…。 ユーザーID: 1906598697• アスペルガー タイトルには『死にたい』、とまで書かれているのに、 『だからって離婚しようとは思いません』、なんですね。 アラフィフで専業主婦ということなので、離婚を選択しない のは生活のためですか? 私もアラフィフの専業主婦。 夫とは喧嘩もできるし、意見も 言い合えるし、家事に対しての基準など存在しない気楽な生活 をさせてもらっています。 趣味もバッチリ合って、一緒に喜び 楽しむこともできます。 それでもですね、バラ色の人生や結婚 なんてそうあるものではないんですよねぇ。 実際、離婚できた どんなにすっきりさっぱりするか... 、と思うことがよくあるん ですから。 でも、それは現実的ではありません。 離婚したら夫はきっと耐え られないほど孤独になり、私はおそらく貧窮状態になります。 ところで、家事の基準に達していないということで、ご主人が 掃除を始めたら、その分ラクができていいではありませんか。 『シンク、ヘドロみたいのがついてた』、と言われたら、『おかげ で掃除のやりがいあるでしょ?』と、冗談程度のことも言えないで 夫婦をやっているのですか? 家庭に居心地のよい場所がなければ、自分で作らないと。 ユーザーID: 8606778245.

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反出生主義について。

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部屋が多少散らかったり、汚れたりは全然平気なんですが、やると決めたこと、メモした事、運動会や発表会の撮影、子供たちに行きたいと言われた所は本人達がもう忘れていても行かないと私の中で終われなくてモヤモヤする、店で気になった服は手に入れるまで頭から離れず落ち着かない、もし売りきれていたら同じ物を探し出してまで買う、他人にイヤミを言われたり嫌がらせを受けたら、その時の事を本人に指摘できるまで執拗に思い出す、とか、とにかく無数にあって、苦しくてたまりません。 他人からしたら、苦しいならやめたらいいじゃん、てことらしいのですが、やってしまうというか、やらないとスッキリしないんです。 同じような方いますか?• 少し違うけど、毎日掃除はしないといけない。 必ず全て片付けてから寝る。 潔癖症ではないのに。 決まりごとをたくさん自ら作って、何があっても実行。 掃除なんて毎日しなくても、自分を自分で追い込んでるって言われてた。 でも、今思うと私の場合は旦那が嫌でストレスがそこにいってたと思う。 数年後離婚してからそんなことがなくなりました。 掃除もできないときはしないし、 決まりごとがなくなりました。 たぶん、何か自分で気付かないストレスがあるのでは? 完璧にすることで満足を得ている感じが以前の私に似てる。 ストレス発散を違う形で見つけてみたらどうでしょう。 アロマもいいですよ。

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